Д.Лихачёв

Письма о добром и прекрасном

(фрагменты)

За всю свою жизнь советский ученый Дмитрий Сергеевич Лихачёв написал более 1000 статей, оставил около 500 научных и 600 публицистических трудов. В том числе более 40 книг по истории древнерусской литературы и русской культуры. Но одной из самых интересных и ценных его книг является книга-завещание: «Письма о добром и прекрас­ном». Эти «письма» (46 писем) адресованы молодым, кому ещё предстоит учиться жизни, идти её сложными путями. Сегодня это самый авторитетный сборник мудрости. Эту кни­гу переводят в разных странах, переводят на многие языки.

Выдержками из этих писем-советов хотим поделиться с вами.

1. Большое в малом.

Поговорка «цель оправдывает средства» губи­тельна и безнравственна. Это хорошо показал До­стоевский в «Преступлении и наказании». Главное действующее лицо этого произведения – Родион Раскольников думал, что, убив отвратительную старушонку-ростовщицу, он добудет деньги, на которые сможет затем достигнуть великих целей и облагодетельствовать человечество, но терпит внутреннее крушение. Цель далека и несбыточна, а преступление реально; оно ужасно и ничем не может быть оправдано. Стремиться к высокой цели низкими средствами нельзя. Надо быть одинаково честным как в большом, так и в малом.

2. Берегите молодость.

Подлинные друзья приобретаются в молодости. Я помню, что и у моей матери настоящими друзьями остались только её подруги по гимназии. У отца друзья были его сокурсники по институту. И сколько я ни наблюдал, открытость к дружбе по­степенно снижается с возрастом. Молодость – это время сближения. И об этом следует помнить и друзей беречь, ибо настоящая дружба очень по­могает и в горе, и в радости. В радости ведь тоже нужна помощь: помощь, чтобы ощутить счастье до глубины души, ощутить и поделиться им.

Неразделённая радость – не радость. Человека портит счастье, если он переживает его один. Когда же наступит пора несчастий, пора утрат – опять-таки нельзя быть одному. Горе человеку, если он один.

Поэтому берегите молодость до глубокой старо­сти. Цените всё хорошее, что приобрели в молодые годы, не растрачивайте богатств молодости. Ничто из приобретённого в молодости не проходит бес­следно. Привычки, воспитанные в молодости, со­храняются на всю жизнь. Навыки в труде – тоже. Привык к работе – и работа вечно будет достав­лять радость. А как это важно для человеческого счастья! Нет несчастнее человека ленивого, вечно избегающего труда, усилий…

Как в молодости, так и в старости. Хорошие на­выки молодости облегчат жизнь, дурные – услож­нят её и затруднят.

И ещё. Есть русская пословица: «Береги честь смолоду». В памяти остаются все поступки, со­вершённые в молодости. Хорошие будут радовать, дурные не давать спать!

3. Самая большая цель жизни.

А в чём самая большая цель жизни? Я думаю: увеличивать добро в окружающем нас. А добро – это прежде всего счастье всех людей… Многое, как я уже говорил, начинается с мелочей, зарождается в детстве и в близком. Ребёнок любит свою мать и своего отца, братьев и сестёр, свою семью, свой дом. Постепенно расширяясь, его привязанности распространяются на школу, село, город, всю свою страну. А это уже совсем большое и глубокое чувство, хотя и на этом нельзя останавливаться и надо любить в человеке человека.

Надо быть патриотом, а не националистом. Нет необходимости ненавидеть каждую чужую семью, потому что любишь свою. Нет необходимости не­навидеть другие народы, потому что ты патриот. Между патриотизмом и национализмом глубокое различие. В первом – любовь к своей стране, во втором – ненависть ко всем другим.

Большая цель добра начинается с малого – с же­лания добра своим близким, но, расширяясь, она

захватывает всё более широкий круг вопросов. Это как круги на воде. Но круги на воде, расширяясь, становятся всё слабее. Любовь же и дружба, раз­растаясь и распространяясь на многое, обретают новые силы, становятся всё выше, а человек, их центр, мудрее.

Любовь не должна быть безотчётной, она долж­на быть умной. Это значит, что она должна быть соединена с умением замечать недостатки, бороть­ся с недостатками – как в любимом человеке, так и в окружающих людях. Она должна быть соединена с мудростью, с умением отделять необходимое от пустого и ложного. Она не должна быть слепой.

Слепой восторг (его даже не назовёшь любовью) может привести к ужасным последствиям. Мать, всем восторгающаяся и поощряющая во всем своего ребёнка, может воспитать нравственного урода. Слепой восторг перед Германией («Германия пре­выше всего» – слова шовинистической немецкой песни) привёл к нацизму, слепой восторг перед Италией –  к фашизму.

4. Самая большая ценность — жизнь.

«Вдох – выдох, выдох!» Чтобы вдохнуть полной грудью, надо хорошенько выдохнуть. Учитесь прежде всего выдыхать, избавляться от «отрабо­танного воздуха».

Жизнь – это прежде всего дыхание. «Душа», «дух»! А умер – прежде всего– «перестал дышать». Так думали исстари. «Дух вон!» – это значит «умер».

«Душно» бывает в доме, «душно» и в нравствен­ной жизни. Хорошенько выдохнуть все мелочные заботы, всю суету будничной жизни, избавиться, стряхнуть всё, что стесняет движение мысли, что давит душу, не позволяет человеку принимать жизнь, ее ценности, ее красоту. Человек всегда должен думать о самом важном для себя и для других, сбрасывая с себя все пустые заботы.

Надо быть открытым к людям, терпимым к людям, искать в них прежде всего лучшее. Умение искать и находить лучшее, просто «хорошее», «за­слонённую красоту» обогащает человека духовно. Заметить красоту в природе, в посёлке, городе, улице, не говоря уже в человеке, сквозь все засло­ны мелочей – это значит расширить сферу жизни, сферу того жизненного простора, в которой живёт человек.

Самая большая ценность в мире – жизнь: чу­жая, своя, жизнь животного мира и растений, жизнь культуры, жизнь на всём её протяжении – и в прошлом, и в настоящем, и в будущем… А жизнь бесконечно глубока. Мы всегда встречаемся с чем-то, чего не замечали раньше, что поражает нас своей красотой, неожиданной мудростью, не­повторимостью.

5. Жизненно необходимая цель.

Потому, ради чего человек живёт, можно судить и о его самооценке – низкой или высокой.

Если человек ставит перед собой задачу приоб­рести все элементарные материальные блага, он и оценивает себя на уровне этих материальных благ: как владельца машины последней марки, как хозяина роскошной дачи, как часть своего мебельного гарнитура…

Если человек живёт, чтобы приносить людям добро, облегчать их страдания при болезнях, да­вать людям радость, то он оценивает себя на уровне этой своей человечности. Он ставит себе цель, до­стойную человека.

Только жизненно необходимая цель позволяет человеку прожить свою жизнь с достоинством и по­лучить настоящую радость. Да, радость! Подумай­те: если человек ставит себе задачей увеличивать в жизни добро, приносить людям счастье, какие неудачи могут его постигнуть?

Если ты врач, то, может быть, поставил больно­му неправильный диагноз? Такое бывает у самых лучших врачей. Но в сумме ты всё-таки помог больше, чем не помог. От ошибок никто не застра­хован. Но самая главная ошибка, ошибка роковая – неправильно выбранная главная задача в жизни.

Не повысили в должности – огорчение. Не успел купить марку для своей коллекции – огорчение. У кого-то лучшая, чем у тебя, мебель или лучшая машина – опять огорчение, и ещё какое!

Ставя себе задачей карьеру или приобретатель­ство, человек испытывает в сумме гораздо больше огорчений, чем радостей, и рискует потерять все. А что может потерять человек, который радовал­ся каждому своему доброму делу? Важно только, чтобы добро, которое человек делает, было бы его внутренней потребностью, шло от умного сердца, а не только от головы, не было бы одним только «принципом».

Поэтому главной жизненной задачей должна быть обязательно задача шире, чем просто лич­ностная, она не должна быть замкнута только на собственных удачах и неудачах. Она должна диктоваться добротой к людям, любовью к семье, к своему городу, к своему народу, стране, ко всей вселенной.

Означает ли это, что человек должен жить как аскет, не заботиться о себе, ничего не приобретать и не радоваться простому повышению в должности? Отнюдь нет! Человек, который совсем не думает о себе, – явление ненормальное и мне лично не­приятное: в этом есть какой-то надлом, какое-то показное преувеличение в себе своей доброты, бескорыстия, значительности, в этом есть какое-то своеобразное презрение к остальным людям, стремление выделиться.

Поэтому я говорю лишь о главной жизненной за­даче. А эту главную жизненную задачу не надо под­чёркивать в глазах остальных людей. И одеваться надо хорошо (это уважение к окружающим), но необязательно «лучше других». И библиотеку себе надо составлять, но необязательно большую, чем у соседа. И машину хорошо приобрести для себя и семьи – это удобно. Только не надо превращать второстепенное в первостепенное и не надо, чтобы главная цель жизни изнуряла тебя там, где это не нужно. Когда это понадобится – другое дело.

6. Что объединяет людей?

Этажи заботы. Забота скрепляет отношения между людьми. Скрепляет семью, скрепляет друж­бу, скрепляет жителей одного города, одной страны.

Проследите жизнь человека. Человек рождает­ся, и первая забота о нём – матери; постепенно (уже через несколько дней) вступает в непосредственную связь с ребёнком забота о нём отца (до рождения ребёнка забота о нём уже была, но была до извест­ной степени «абстрактной» – к появлению ребёнка родители готовились, мечтали о нём).

Чувство заботы о другом появляется очень рано, особенно у девочек. Девочка ещё не говорит, но уже пытается заботиться о кукле, нянчит её. Мальчики, совсем маленькие, любят собирать гри­бы, ловить рыбу. Ягоды, грибы любят собирать и девочки. И ведь собирают они не только для себя, а на всю семью. Несут домой, заготавливают на зиму.

Забота ширится и становится всё более альтруи­стичной. За заботу о себе дети платят заботой о стариках -родителях, когда они уже ничем не могут отплатить за заботу детей. И эта забота о стариках, а потом и о памяти скончавшихся родителей как бы сливается с заботой об исторической памяти семьи и родины в целом.

Если забота направлена только на себя, то вы­растает эгоист.

Забота объединяет людей, крепит память о про­шлом и направлена целиком на будущее. Это не само чувство – это конкретное проявление чувства любви, дружбы, патриотизма. Человек должен быть заботлив. Незаботливый или беззаботный человек – скорее всего человек не добрый и не лю­бящий никого.

Нравственности в высшей степени свойственно чувство сострадания. В сострадании есть сознание своего единства с человечеством и миром (не только людьми, народами, но и с животными, растениями, природой и т. д.). Чувство сострадания (или что-то близкое ему) заставляет нас бороться за памятники культуры, за их сохранение, за природу, отдельные пейзажи, за уважение к памяти. В сострадании есть сознание своего единства с другими людьми, с нацией, народом, страной, вселенной. Именно поэтому забытое понятие сострадания требует своего полного возрождения и развития.

Удивительно правильная мысль: «Небольшой шаг для человека, большой шаг для человечества». Можно привести тысячи примеров тому: быть добрым одному человеку ничего не стоит, но стать добрым человечеству невероятно трудно.

Исправить человечество нельзя, исправить себя – просто. Накормить ребёнка, провести через улицу старика, уступить место в трамвае, хорошо работать, быть вежливым и обходительным… и т.д. и т.п. – всё это просто для человека, но неве­роятно трудно для всех сразу. Вот почему нужно начинать с себя.

Добро не может быть глупо. Добрый поступок никогда не глуп, ибо он бескорыстен и не пре­следует цели выгоды и «умного результата». На­звать добрый поступок «глупым» можно только тогда, когда он явно не мог достигнуть цели или был «лжедобрым», ошибочно добрым, то есть не­добрым. Повторяю, истинно добрый поступок не может быть глуп, он вне оценок с точки зрения ума или не ума. Тем добро и хорошо.

7. О Воспитании.

Получить хорошее воспитание можно не только в своей семье или в школе, но и… у самого себя. Надо только знать, что такое настоящая воспитанность.

Я не берусь давать «рецепты» воспитанности, так как сам себя вовсе не считаю образцово вос­питанным. Но кое-какими мыслями я хотел бы поделиться с читателями.

Я убеждён, например, что настоящая воспитан­ность проявляется прежде всего у себя дома, в своей семье, в отношениях со своими родными.

Если мужчина на улице пропускает вперед себя незнакомую женщину (даже в автобусе!) и даже открывает ей дверь, а дома не поможет усталой жене вымыть посуду, – он невоспитанный человек.

Если со знакомыми он вежлив, а с домашними раздражается по каждому поводу, – он невоспи­танный человек.

Если он не считается с характером, психологи­ей, привычками и желаниями своих близких, – он невоспитанный человек. Если уже во взрослом со­стоянии он как должное принимает помощь роди­телей и не замечает, что они сами уже нуждаются в помощи, – он невоспитанный человек.

Если он громко заводит радио и телевизор или просто громко разговаривает, когда кто-то дома готовит уроки или читает (пусть это будут даже его маленькие дети), – он невоспитанный человек и никогда не сделает воспитанными своих  детей.

Если он любит трунить (шутить) над женой или детьми, не щадя их самолюбия, особенно при посто­ронних, то тут уже он (извините меня!) просто глуп.

Воспитанный человек – это тот, кто хочет и умеет считаться с другими, это тот, кому собствен­ная вежливость не только привычна и легка, но и приятна. Это тот, кто в равной степени вежлив и со старшим и с младшим годами и по положению.

Воспитанный человек во всех отношениях не ведёт себя «громко», экономит время других («Точ­ность – вежливость королей» – говорит поговор­ка), строго выполняет данные другим обещания, не важничает, не «задирает нос» и всегда один и тот же – дома, в школе, в институте, на работе, в магазине и в автобусе.

Читатель заметил, вероятно, что я обращаюсь главным образом к мужчине, к главе семьи. Это по­тому, что женщине действительно нужно уступать дорогу… не только в дверях.

Но умная женщина легко поймёт, что именно надо делать, чтобы, всегда и с признательностью принимая от мужчины данное ей природой право, как можно меньше заставлять мужчину уступать ей первенство. А это гораздо труднее! Поэтому-то природа позаботилась, чтобы женщины в массе своей (я не говорю об исключениях) были наделе­ны большим чувством такта и большей природной вежливостью, чем мужчины…

Есть много книг о «хороших манерах». Эти книги объясняют, как держать себя в обществе, в гостях и дома, в театре, на работе, со старшими и младшими, как говорить, не оскорбляя слуха, и одеваться, не оскорбляя зрение окружающих. Но люди, к сожа­лению, мало черпают из этих книг. Происходит это, я думаю, потому, что в книгах о хороших манерах редко объясняется, зачем нужны хорошие манеры. Кажется: иметь хорошие манеры фальшиво, скучно, ненужно. Человек хорошими манерами и в самом деле может прикрыть дурные поступки.

Да, хорошие манеры могут быть очень внешни­ми, но в целом хорошие манеры созданы опытом множества поколений и знаменуют многовековое стремление людей быть лучше, жить удобнее и красивее.

В чём же дело? Что лежит в основе руководства для приобретения хороших  манер? В основе всех хороших манер лежит забота – забота о том, чтобы человек не мешал человеку, чтобы все вместе чув­ствовали бы себя хорошо. Надо уметь не мешать друг другу. Поэтому не надо шуметь. От шума не заткнёшь уши – вряд ли это во всех случаях и возможно. Например, за столом во время еды. Поэтому не надо чавкать, не надо звонко класть вилку на тарелку, с шумом втягивать в себя суп, громко говорить за обедом или говорить с набитым ртом, чтобы у соседей не было опасений. И не надо класть локти на стол – опять-таки чтобы не мешать соседу. Быть опрятно одетым надо потому, что в этом сказывается уважение к другим – к гостям, к хозяевам или просто к прохожим: на вас не должно быть противно смотреть. Не надо утомлять соседей беспрерывными шутками, остротами и анекдота­ми, особенно такими, которые уже были кем-то рассказаны вашим слушателям. Этим вы ставите слушателей в неловкое положение. Старайтесь не только сами развлекать других, но и позволяйте другим что-то рассказать.

Манеры, одежда, походка, всё поведение долж­но быть сдержанными… красивым. Ибо любая красота не утомляет. Она«социальна». И в так называемых хороших манерах есть всегда глубо­кий смысл. Не думайте, что хорошие манеры – это только манеры, то есть нечто поверхностное. Своим поведением вы выявляете свою суть. Воспитывать в себе нужно не столько манеры, сколько то, что вы­ражается в манерах, бережное отношение к миру: к обществу, к природе, к животным и птицам, к растениям, к красоте местности, к прошлому тех мест, где живёшь, и т. д. Надо не запоминать сотни правил, а запомнить одно – необходимость уважи­тельного отношения к другим.